Для начала я хочу сказать, что пишу здесь не для самолюбования или того, чтобы показать свою какую-то мега-духовность и просвещенность. Это все для того, чтобы я могла словесно передать то, что я чувствую. Чтобы овладеть словом. И это не претензия на то, что я писатель-поэт или кто-то еще. Просто этот навык мне необходим. Это своего рода разговор с самим собой, который помогает.
Что же я сейчас чувствую? Я начала сегодняшнюю запись, потому что чувствую что что-то опять от меня ускользает. Хочу сказать- я чувствую сейчас пустоту.
Все это может быть потому, что моя любимая тетушка уехала в Тверь и у меня тревога где-то глубоко за эту поездку. Следующая запись будет о том, что все хорошо прошло. Обязательно. Обещаю.
Еще потому, что есть важные вещи в моей жизни, которые требуют моего активного участия. Вот я пишу, учусь музыке, рисую. Я все это люблю. Так не хочется, чтобы это стало для меня менее важным, чем есть сейчас. Но я знаю, что мне не хватило в свое время таланта и трудолюбия, чтобы я могла серьезно опереться на это. Уже два дня сидит фраза в голове "жалкое подобие человека". К сожалению, многое оценивается внешне, и в первую очередь я сама такой вот "судья". У меня есть много красивых обложек от книг, которые я так и не дочитала. Это я к чему? К тому, что пусто все. Иногда кажется, что и смысла нет что-то читать, потому что все-равно все закончится. Зачем плодить жизнь дальше? Только вот уже более семи тысяч лет жизнь так и не прекращается.
Вот что я на самом деле чувствую. Я хочу продолжиться. Хочу видеть, чувствовать, слышать все. Весь мир. И хорошее и что-то плохое. Готова ли я к этому? Хотеть то не вредно.
Противно то, что я постоянно надеюсь на встречу с кем-то истинно моим. Это вроде как закон, что у всего сущего есть половина... Или противоположность. Тебя ходит по земле не одно целое, а половина. И я вот почему-то все жду и жду, что кто-то как в моих любимых фильмах, посмотрит на меня таинственно и все поймет. И я пойму. И весь мир, все мои проблемки разрешатся, я найду силы, он найдет силы, вместе мы станем чем-то идеально-прекрасным и вокруг бабочки-бабочки-бабочки...
И я даже не буду думать, не кажется ли вам это наивным, слащавым. Так есть, и все. Без оценок.
Мама советует мне все отпустить. Хорошо. Момент просто отличный. Гроза за окном, музыка прогрессивно-воздушная и мистическая. "Все пройдет, стоит только расхотеть" (Раневская)
Я отпускаю свое желание о любимом. Отпускаю и Норвегию. Отпускаю планы и мечты о кино-режиссуре. Отпускаю то, интересны или нет мои сюжеты и зачатки сценариев. Они просто есть. Отпускаю оценки действительности. Не все конечно. Отпускаю свои волнения о том, что подумают обо мне люди. Отпускаю желание найти свою творческую жилу. Отпускаю желание учиться за границей. Отпускаю желание "шикарно овладеть английским". Отпускаю свои обиды на тех, кто когда-либо был знаком со мной.
Отпускаю все, чего я заслужила и чего не заслужила. Отпускаю свои представления о том, что "круто" и "ужасно". Отпускаю свой страх с тем, что не справлюсь. Отпускаю свой страх того, что я не достойна того, что у меня есть. Отпускаю дружбу (чего я давно хотела). Отпускаю комплексы, связанные с моим весом, внешностью, одеждой. Отпускаю всех милых мальчиков, мужчин, знаменитых актеров, певцов, в которых была влюблена столько лет.
Все это очень тяжело. Я устала. Вычеркиваем.