Итоги

четверг, 22 декабря 2011

04:43

Lalalist

Сегодня мне исполнился 21 год.
Чего же я добилась за это время?
Как? Вообще за все время? Или только за последнее?
Начнем с более близких на данный момент вещей. Что я знаю о самой себе именно на данный момент?
Я поняла, что в быту я полный лох. За эти пол года я это доказала на "отлично". И в последний день моего двадцатилетия я сдала финальный экзамен по домоводству. Описывать все я здесь не буду, ибо враги не дремлют (привет, паранойя). Одним словом - это ужасно. И поделать тут нечего. Ну... кроме санобработки конечно.
Помимо этого - у меня куча долгов в учебе. И я чувствую, что сил с ними разобраться у меня нет. И я не знаю где их взять, потому, что быт сел на учебу своей огромной задницей. Ииииии...
Мои соседки меня удивили. Да, мне было сказано все, как они считают нужным. Конечно же, до самого конца я не признаю своей непосредственной вины за все произошедшее. Возможно, по этому и не могу проститься с предыдущими ошибками. А удивило меня то, что мои соседки, несмотря ни на что, считают, что я хороший человек. Об этом было прямо сказано. Быт... быт... быт... Иногда мне кажется, что я понимаю Диогена с его бочкой. Ох...
Мы вместе отметили Новый год и мои двадцать одно. Сейчас все, кроме меня спят. И я ощущаю, что обязана все записать, чтобы не забыть потом. Ощущаю, что именно это мне необходимо сейчас и в последующем.
Наша детская забава - рассказать о том, как мы относимся друг к другу, была давно необходима мне в жизни. Раньше я себе только представляла подобные разговоры или видела их в фильмах. Deams comes true.
Что же сказали обо мне? Одежда - ппц. Быт - ппц. Человечность и интеллект на хорошем уровне (последний параметр почему-то уж очень часто употребляли, что мне польстило конечно). Еще сказали, что фигура хорошая, о! А еще из неприятного и очевидного - подстраиваюсь под людей вследствие чего имею последнее время больше проблем. Не понравился мне гон на мою подругу (кстати, последняя фраза как раз таки в ее стиле). И закрыта, таю обиды.
Девочки, самое ужасное это то, что я все это знаю.
За что тут любить себя? А ведь мне этого пожелали. И не только они.

Совершеннолетняя девушка с определенным набором отрицательных и положительных качеств. Настаивать от года до полутора. Каждый раз будет выходить что-то новенькое.

Интересно, почему я закончила школу с тройками? "Ведь я этого достойна?"

Опять улей в голове. И я вижу только один выход из всего этого. Но для этого нужны : а) время, б) деньги. Мне действительно надо уйти ото всех, кого я так или иначе знаю. Это не бегство. Просто мне надо научиться жить самостоятельно. Строго с тем набором знаний и навыков, что у меня есть сейчас. Чтобы не подстраиваться под особенности чьего-то характера, а учитывать их. Чтобы не заниматься учебой , а применять ее непосредственно на практике без замедления. Чтобы работа, которую я делаю имела для меня смысл. Чтобы меня устраивала одежда и организм в котором я живу. Чтобы я знала свой собственный характер.
Да, с мамой я становлюсь сильнее, но это не может продолжаться вечно. Это паразитизм. И, видит Бог, я старалась еще летом. Я брала себя в руки. Но почему-то осенью все сломалось. Я не понимаю почему это все произошло. Мне очень хочется обвинить все вокруг кроме себя. Но живу здесь я, а не кто-либо другой. Говорю слова - обидные ли, умные ли - тоже я. Матерюсь - опять таки - я. Выбираю одежду - тоже я.

Пишу я это все скорее для себя. Для стороннего читателя. Не для того, кто захочет ответить на все мои вопросы, а для того, кто прочитает этот пост и скажет "да, у меня все так же" или "я с этим когда-то справился, и она справится"

Эх... как жаль, что на курсовую и прочую домашку у меня нет такого вдохновения, как на написание этих слов.

URL